J’ai pourtant essayé de me protéger,

d’anticiper ce qui pouvait arriver.

J’ai voulu laisser mon cœur parler

Tout en pensant pouvoir le contrôler.

Mais l’amour ne se contente pas de rester enfermé.

Plus on le laisse grandir et plus il prend sa liberté.

Imprévisible, incontrôlé.

C’est un sentiment qui demande à lâcher.

J’ai tenter de m’y préparer pourtant,

mais la vérité c’est que personne ne peut plannifier ce qui va arriver.

Quand on ouvre son cœur, nous laissons aussi place aux peurs.

Celles-ci peuvent prendre plusieurs formes, plusieurs aspects que notre conscient sur l’instant ne sait pas déchiffrer.

J’ai aimé, ça oui j’ai aimé et ça m’a fait flipper.

Parce que je sentais au fond que quelque chose de plus ancré était en train d’émerger.

Quelque chose qui faisait appel à une blessure ancienne qui n’avait pas été pansée.

Mais malgré tout j’ai continué.

J’ai laissé grandir en moi cette flamme qui ne cessait de brûler.

Puis, tout s’est mélangé.

Mes peurs se sont mises à se lier à ce sentiment naissant et je n’ai pas su différencier amour et blessure d’antant.

J’étais comme droguée, assoiffée par ce qui rendait mon monde plus vivant.

Alors, quand la distance fût plus présente,

qu’il était impossible de me rassasier,

le manque en moi se mît à fortement se creuser.

J’eus alors cette phase dépendante malgré moi, malgré une envie d’avancer, tout en essayant au mieux de me raisonner.

Inconsciemment, j’avais trouvé un moyen de me rassurer, en implantant en moi l’idée que je le rejoindrais.

C’était essentiel, nécessaire, indispensable.

Comme une toxico complètement accro, j’essayais de me faire violence en allégeant les liens qui me créaient ma dépendance.

Mais c’était bien trop fort,

j’en avais tant besoin..

C’est pourquoi, quand ce soir là arriva,

que je reçu ce message qui comprenait ses mots,

Mon corps entier vrilla.

Mon cœur s’arrêta,

Mon être n’était plus là.

La blessure qui s’était confortablement installée ces quelques derniers mois se dévoilait enfin.

Prenant le dessus sur ce qui me semblait être déjà bien loin.

Je ressenti un sentiment d’abandon profond,

de vide et de néant.

Je n’avais plus rien..

Plus rien qui ne me donnait accès à cette idée d’un jour le retrouver.

Je n’avais plus ce pourquoi j’avais envie d’avancer.

Il m’avait remplacé, il voulait m’oublier…

J’eus cette impression d’avoir trop donné,

à tel point que mon âme elle-même était complétement vidée..

C’est fou ce que l’amour en soit peut être fort et nous détruire en même temps.

Il suffit d’un simple instant pour réouvrir une lontaine entaille et la mettre au présent.

Je pensais que nos sentiments étaient tellement puissants qu’ils pouvaient dépasser tout entendement.

Que ce lien invisible existait réellement.

Seulement, je n’avais pas idée à quel point nos différences pouvaient ainsi parler.

J’étais prête à aimer, à tout plaquer, pour essayer.

Lui, clairement, n’était pas prêt.. Car cela peut être pouvait trop signifier.

Je crois que jamais je ne saurais vraiment pourquoi j’ai dû sortir de son cœur comme on arrache une fleur tout juste sortie de terre.

Je pensais être un peu plus que ça,

J’avais cette prétention peut être trop insensée, que je suffirais à lui le contenter.

Puis, en un rien de temps,

Tout ce qui a pu existé s’est ainsi envolé.

Ma confiance fût brisée,

dévoilant au monde ma vulnérabilité.

Oui, l’amour est violent.

Car il nous touche dans ce que nous avons de plus intime,

ouvrant la voie à tout ce qui se trouve dedans.

Il ne faut qu’accepter que les portes soient battantes,

Que pour donner autant il faut prendre des risques.

Car malgré les cicatrices que cela aura laissé,

Je ne regrette pas d’un jour être tombée.

Car j’aurais essayé.

J’aurais donné,

J’aurais chuté,

Puis me serais relevée,

Pour à nouveau m’aimer.