Et si le contexte était tout autre, si les circonstances différaient, si la porte était ouverte et que les barrières ne pouvaient exister. Aurais-je encore ce sentiment, ce désir qui brûle en moi ardemment ? Ce feu qui souhaite jaillir mais que tu ne cesses de retenir. Quelques fois tu redonnes un petit souffle sur les braises pour les faire repartir, tout en veillant à ce que celles ci durent dans le temps, sans arriver pour autant à un feu qui pourrait être trop grand.

Cette sensation je ne l’ai pas souvent, et c’est ce qui rend le cas d’autant plus frustrant. Je suis comme prisonnière de mon cœur et du tien, car sous cette alchimie naissante se cache un interdit certain.

En attendant je ne peux m’empêcher de vouloir te lire, te croiser, sans arrêt. Tu m’obsède, tel un remède que l’on ne peut posséder.

Je me sens mal parfois, comme si j’étais une voleuse qui voudrait prendre ce qui ne lui est pas de droit. Je pense à la vie que tu as toi aussi, à celle qui doit sûrement tenter de raviver une flamme qui n’est là qu’à moitié, car tes pensées ne lui sont, par ma faute, pas entièrement destinées.

Au final pour toi je suis une distraction, un bonbon convoitisé qu’il est interdit de toucher. Je t’apporte cette note sucrée qui manque à ton présent, le temps d’un instant tu te sens vivant, plaisant. Mais moi alors, que m’apportes tu vraiment ? À part cette éternelle pensée que nous deux pourrait peut être marcher, je suis frustrée, blessée, car je sais que jamais je ne pourrais tenter. Je vois dans tes yeux mon reflet, convoité, désiré.. Et pourtant je sais que cette image, au fond, tu souhaites l’oublier. Car ce n’est pas digne de quelqu’un de bien comme tu souhaites l’être en vain..

J’aimerais t’aider, t’oublier, mais c’est plus fort que moi, chaque fois que je te vois je replonge en émoi.

Mais qu’est ce que je fous bordel ? À attendre une chose qui n’arrivera pas. Et puis au final si elle arrivait, est ce que je pourrais réellement l’apprécier ? Où est-ce l’interdit qui me tient en haleine car ma vie en ce moment me paraît bien moins pleine.. Il n’y a pas de doutes, je dois arrêter ce fantasme, fuir et éviter à tout prix de vouloir t’aimer davantage. Car oui tu n’es pas libre et ce serait risqué de croire que nous deux pourrait fonctionner. Parce qu’au fond qui sait ? Je suis peut être attiré par ce simple fait d’inaccessibilité, une connexion rêvée que je me suis moi même créée. Peut être que l’expérience ne serait pas à la hauteur de l’effet escompté et que nos deux êtres se seraient en fin de compte très mal associés.. A quoi bon miser sur une chose qui ne pourrait rien donner.. C’est plus simple de le voir comme ça je crois.

Enfin, toujours est-il qu’au final, tout ça, nous ne le saurons jamais.

Alors je vais continuer à t’apprécier, comme je l’ai toujours fait, je vais aimer nos échanges, bien qu’à mon goût trop limités, et je vais peu à peu ranger ma frustration et trouver d’autres attentions.

Ainsi va la vie, et j’espère de tout cœur que ton chemin s’éclaircira toi aussi, que ton cœur s’ouvrira au bonheur et que l’amour intense en fera aussi parti. Quoi que cela en coûte, mon cœur aura vibré de ne pouvoir t’aimer, et rien que ça suffit à me sentir en vie. Donc pour cela, je reconnais, je dois te dire merci.