Ce qui ne devait être qu’une passion a finalement été bien plus.

Laissant ce goût d’inachevé, de vide et de regrets..

Je décidais d’aimer, de laisser mon cœur s’exprimer, tout en sachant que cela ne pouvait pas durer.

Je savais, j’étais préparée.

Du moins, c’est ce que je pensais.

Car des histoires qui vibrent, ça j’en ai eu des tas.

Et même si la fin avait toujours été triste, le vide ensuite n’était pas là.

Généralement le choix venait de moi. Je décidais que ma vie devait évoluer, devait changer pour quelque chose de plus en lien avec qui j’étais.

Je n’avais pas ce sentiment de passer à côté, car je savais que ce qui filait me permettrait d’avancer.

Mais là c’est autre chose..

Car pour une fois depuis bien longtemps,

l’instant présent avait une possibilité d’avenir.

Ce que depuis toutes ces années je m’étais interdit de penser, ta rencontre a su le réveiller.

Tout, absolument tout ce qui a pu exister durant ces quelques mois m’a donné un espoir de ce que je n’avais plus le droit.

Le cadre qu’il fallait garder avait été dépassé..

Je me suis autorisée à rêver, à ouvrir mon cœur à une partie de moi que j’avais enterrée, car bien trop douloureuse par la passé.

Pendant toutes ces années je n’avais pas le droit de penser à tout ça, on ne me le permettait pas.

Alors j’ai construis une protection puissante qui comblerait ce manque en me disant que la vie avait d’autre chose à m’apporter.

Mais la vérité c’est que ça a toujours été là, au fond de moi.

Et toi, tu as réussi à rouvrir la plaie que je pansais toutes ces années.

J’ai voulu jouer, laisser libre cours à mon cœur et me laisser aller.

Ça faisait si longtemps..

Mais ce qui en est sorti n’était pas prévu.. Car si je l’avais su je n’aurais peut être pas tenté d’être autant affectée.

Aujourd’hui mon cœur est à vif. Tout ce qui était partiellement soigné s’est rouvert. Torturant mon esprit, jours et nuits..

Je vais devoir à nouveau me blinder, refermer cette porte qui était pourtant bien verrouillée.

J’aurais tellement aimé la laisser ouverte, m’autoriser enfin à y croire.

Mais aujourd’hui mon cœur a décidé de lier cette pensée à toi et je ne peux de toute évidence pas vivre ça sans tes bras.

Alors il faut du temps.. Car ce qui est sorti est vraiment très puissant. Et j’ai tellement peur de devoir à nouveau combler cette partie de moi que je ne peux pas fuir.

Mais je dois me protéger, et le fait est que cet espoir c’est toi qui me l’a donné même si ce n’était pas forcément désiré.

Je dois balayer ce désir d’avenir qui me fait tant souffrir parce que si je le gardais, je n’aurais plus de moyens d’avancer..

Ce que mon cœur souhaite aujourd’hui ne peut pas lui être servi.

On dit que l’espoir fait vivre. Je pense que ça dépend lequel.

Pour l’instant cet avenir je ne peux pas le construire. Et je ne sais pas si je le pourrais un jour.

Alors je dois faire sans, vivre autrement. Réapprendre.

Je souhaite que ce rêve puisse un jour s’envoler et me permettre de vivre aussi intensément que ce qu’était ce présent.

Cette parenthèse aura été une possibilité, une vie dans une vie, un espace interdit.

Je dois être chanceuse d’avoir pu y goûter, mais il faut refermer ce qui ne peut exister.